プロローグ
ふとした瞬間に、さみしくなることがある。
理由ははっきりしない。
仕事が終わった夜。
人の気配が消えた部屋。
テレビを消したあとの静けさ。
人肌が恋しい、と思う。
誰かと話したい、そばにいてほしい、と。
でも、その気持ちに気づいた直後、
自分から一歩、距離を取ってしまう。
近づきたいのに、近づくのが怖い。
この矛盾を、今も抱えたままでいる。
距離を取るようになった理由
数年前、職場の女性と仲良くなったことがあった。
向こうから連絡先を交換しようと言われ、
LINEのやり取りも増え、職場でもよく話すようになった。
正直、うれしかった。
同時に、舞い上がっていたのも事実だ。
返信のタイミングを気にしすぎて、
言葉を選びすぎて、
相手の反応ひとつで、心が揺れすぎていた。
気づかないうちに、
相手に気を遣わせていたのだと思う。
やがて距離を置かれ、
LINEのやり取りも、自然に途切れていった。
学習としての「距離感」
それ以来、
女性相手はもちろん、男性相手でも、
必要以上に踏み込まないようになった。
人と関わらないわけではない。
ただ、急がないようになった。
今思えば、
それは失敗の後に残った、
ひとつの調整だった。
さみしさと、怖さは同時に来る
人に近づくと、
また同じことを繰り返す気がする。
舞い上がる自分。
期待してしまう自分。
距離を見失う自分。
だから、先に距離を取る。
何も始めなければ、傷つかない。
それでも、
さみしさは消えない。
一人で生活はできている。
困ってはいない。
それでも、
誰かの気配が恋しくなる夜がある。
自分を見せるのが、怖くなった
「自分を見せる」という言葉が、
いつの間にか重くなっていた。
全部さらけ出さなければいけない気がしていた。
好意も、期待も、弱さも。
それを受け取ってもらえなかったときの感覚を、
もう一度味わうのが、少し怖い。
だから、見せない。
だから、踏み込まない。
それは逃げというより、
今の自分なりの守り方だった。
無理に答えを出さなくていい
近づくか、離れるか。
白か黒か。
そんなふうに決めなくていい。
今はただ、
こういう自分がいると知っているだけでいい。
さみしさを感じる自分も、
距離を取る自分も、
どちらも今の自分だ。
この文章を読んで、
「わかる」と感じる人がいたら、
その人も、同じ場所で立ち止まっているのだと思う。
少し休みながら、
整えながら、
また呼吸が楽になる方向へ。
それでいい。
無理に変わらなくても、今日はちゃんと生きている。
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⌛次の記事は今、静かに仕上げているところです。
もう少しだけ待っていてください。準備が整い次第、ここにリンクを置きます。
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※この記事の本文は筆者が執筆した実体験・感想をもとにしており、読みやすさ・構成の整理のため、AIによる文章補助を一部使用しています。
内容に関する最終的な責任は筆者にありますが、文脈や表現の一部にAI由来の再構成が含まれる可能性があることをご了承ください。
