逃げてきた人生だったのかどうか。
正直、いまだによく分からない。
「逃げた」と言われれば、否定はできない気もする。
でも「逃げたおかげで助かった」と言い切れるほど、胸を張れるわけでもない。
その中間に、ずっと立ったまま50代になった。
判断を先延ばしにしたまま、時間だけが進んだ。
昔、誰かに言われたことがある。
「結局、逃げたんだろ？」
強い言い方じゃなかった。
むしろ、事実確認みたいな口調だったと思う。
そのとき、言い返せなかった。
怒りも湧かなかったし、反論の言葉も出てこなかった。
「そうかもしれない」と、心のどこかで思っていたからだ。
でも同時に、
「じゃあ、どうすればよかったんだろう」
という問いも、消えずに残った。
あのとき別の選択をしていたら、
胸を張れる今があったのか。
それとも、もっと早く壊れていたのか。
答えは出ていない。
今も、この感覚は続いている。
後悔しているのかと聞かれると、そうでもない。
満足しているかと聞かれると、それも違う。
成功したわけでもない。
失敗談として語れるほど、派手に転んだわけでもない。
ただ、生活は続いている。
朝は来て、夜も来る。
行きたくない日もあるし、
それでも行った日もある。
宙ぶらりんのまま、
なぜか今も生きている。
あの時、
もっとがんばれたら。
あの時、
もっと強く言い返せたら。
あの時、
もっとうまく振る舞えていたら。
そう思い返す場面は、何度もある。
でも結局、
自分は何もできずに、その場から逃げ出した。
その積み重ねの先に、今がある。
それが良かったのか、悪かったのか。
正直なところ、いまだによく分からない。
ただ一つ言えるのは、
少なくとも今の仕事では、
周りからの信頼を得ることはできている、ということだ。
大きな評価ではないし、
誇れる肩書きがあるわけでもない。
それでも、任せてもらえることがある。
頼られる場面が、まだ残っている。
今は、それがすべてだ。
自分の場合、
判断できない気持ちをどうにかしようとは、もうしていない。
「逃げだったのか」「正解だったのか」を
決めようとすると、だいたい疲れる。
だから最近は、
朝、顔を洗う。
それだけはやる。
大きな意味はない。
前向きな儀式でもない。
ただ、水で顔を洗って、タオルで拭く。
それだけで、
今日はここまで来た、と思うことにしている。
たぶん、この人生が何だったのかは、
まだ分からない。
肯定もできないし、
否定もしきれない。
でも今は、
判断を保留したまま、
今日が終わるところまで来た。
それで、いいのかどうかも分からない。
ただ、今日はここまで来た。
▶ 関連記事 → 50代、逃げてばかりの人生だった。でも、生きてきた。
♦同じような感覚を抱いた別の文章があります。
50代になって「逃げてきた」と振り返る中で、
その問いを静かに置いているエッセイです。
（外部リンク：note／50代、逃げてばかりの人生だった。それでも、日々は続いている。）
※この記事の本文は筆者が執筆した実体験・感想をもとにしており、読みやすさ・構成の整理のため、AIによる文章補助を一部使用しています。
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