🔹はじめに
こんにちは、50代のおっさんです。
最近、朝起きるたびに心の中で繰り返す言葉があります。
「仕事に行きたくない」
「会社を辞めたい」
「自分って、もう必要とされていないんじゃないか…」
特に、組織の体制が変わってから、その思いは日に日に強くなってきました。
若い頃は「嫌でも出勤して当たり前」と自分に言い聞かせていました。
でも50代になった今は、**「この先の時間をどう使うか」**を考えずにはいられません。
昔なら「弱音を吐くなんて」と叱咤していましたが、今はその気持ちを無視できなくなっています。
📉孤独な業務、伝わらない情報
管理職の人たちはいつも一緒に行動していて、会議や雑談を通じて自然と情報を共有しています。
一方で、ぼくは基本的に“ひとり作業”。
その結果、重要な決定事項を知らないまま置き去りにされることが増えました。
「え、そんな話あったっけ？」
「なんで自分だけ知らないの？」
説明もされていないのに、逆に一般スタッフから質問される。
何も知らない自分が答えに窮する…。
そんな場面が重なると、心がじわじわと削られていくのを感じます。
孤独感は、ただの「ひとり作業」から来るものではなく、
“自分だけが外側にいる” という感覚から生まれるのだと思います。
🌀「もうここにはいたくない」気持ちの正体
そんな日々の中で、心の中では何度も叫んでいます。
「抜け出したい！」
「もういたくない！」
「なんで自分だけ、こんな気持ちになるんだろう…」
もちろん、世の中にはこう言う人もいます。
- 「そんなの甘えだよ」
- 「我慢してる人なんて、他にもたくさんいる」
たしかに正論なのかもしれません。
でも――
“その人のつらさ”は、その人にしかわからない。
同じ状況に見えても、心の感じ方は人それぞれ。
だから「みんな我慢してる」で片づけられない痛みが、確かにあるんです。
🔥つぶれてしまう前に、心のブレーキを
誰かから見れば些細なことでも、
自分にとっては限界ギリギリのこともある。
毎日同じように出勤して、笑顔を作って、仕事をこなす。
外から見れば「普通にやってる」ように見えても、心の奥では悲鳴をあげている。
だからこそ、**無理をしすぎる前に「立ち止まる勇気」**が大切なのだと思います。
若い頃のぼくなら「弱音を吐くのはかっこ悪い」と思っていました。
でも今は、こうして文字にすることで少しずつわかってきた。
「弱音を吐くことは、自分を守ろうとしているサイン」 なんだ、と。
🔚おわりに
ここまで読んでいただき、ありがとうございました。
もし今、しんどい思いを抱えている方がいたら、伝えたいことがあります。
「あなたのつらさは、あなたのものとして尊重されるべき」
誰かと比べられるものでもなく、我慢を競うものでもない。
その痛みは、確かに存在する“あなたの事実”です。
そしてぼく自身も、これからはこう思って生きていきます。
- 「弱くてもいい」
- 「逃げたっていい」
そう考えるだけで少し肩の力が抜け、また一歩前に進める気がします。
✍️あとがき
この記事は、自分自身の備忘録でもあります。
でももし、同じように悩んでいる人がいたら伝えたい。
「ひとりじゃないよ」
布団の中で弱さを抱えたとしても、朝になれば今日が始まる。
その小さな積み重ねが、きっと生きていく力になると信じています。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
💬 コメント欄で、あなたの想いも教えてください。
🍵 今日も本当に、お疲れさまでした。
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※この記事の本文は筆者が執筆した実体験・感想をもとにしており、読みやすさ・構成の整理のため、AIによる文章補助を一部使用しています。
内容に関する最終的な責任は筆者にありますが、文脈や表現の一部にAI由来の再構成が含まれる可能性があることをご了承ください。
